Perle la proba de Istorie:

„Nici nu ştiu care e treaba cu războiaele cu turci ruşi şi nemţi că ieu tot aud că unguri e obraznici şi ne fac probleme”

„Dacă nu era Mihai Viteazu să facă el România cu mânuţele lui cum l-a tăiat capu, şi bine la tăiat,  nu aveau ăştia ce să fure azi”

‘Ştefan cel Mare a bătut cel mai mulţi turci, era spaima Imperiului Austro-Otoman. A avut vreo 50 de războaie cu ei şi a fost 50-0. Numai când îl vedeau ăia şi deja începea să le sune apa în cap”

„Nicolae Ceauşescu a construit cu doar câţiva oameni statul român modern în sec. 19. A făcut fabrici, moluri, ştranduri. Aveam cele mai frumoase mine din Europa, unde minerii săpau frumos în pământ. Şi a mai rămas mii de tone de aur”

„Comuniştii erau terorişti, nu dădeau internet la oameni. Ei se bătea cu americanii, care lea dat la temelie, că avea mai multe bombe atomice”

„Statul român s-a născut pe cadavrele oamenilor simpli, ca mine şi ca tine, care au murit ca să avem noi unde să mergem azi la mall şi să spunem că România e o ţară de… mă scuzaţi puncte puncte”

„Sau bătut ani mulţi în al doilea război mondial şi sa-u mai şi săturat. Şi au zis să facă pace şi au puso diun tratat. Adio război”

„Uniunea Sovietică era un fel de Rusia de acum, mai măricică. Ea avea Armata Roşie, care era câtă frunză câtă iarbă, vorba poetului, iar noi otrăveam fântânile, ca să moară ei de sete înainte să ne arunce bombe în cap”

„Hoţomanii din Imperiul Otoman au belit Ţara Românească de tot ce avea ea mai de preţ. Aur, carne, copii tineri pe care îi furau şi îi învăţau să fie hoţomani de mici”

„România a trecut prin „criza orientală” la mijlocul secolului XIX pentru că a fost invadată de mici, bere şi manele din Turcia, care a vrut să termine cu România. Numai că românii nu sa împotrivit şi au câştigat războiu”

„România era implicată în tot felul de relaţii internaţionale aiurea prin lume cu diverşi dubioşi. Asta nu era bine, deoarece îşi bătea toţi joc de ea ca şi acuma”

Sursa

Perle la proba de Limba Romana:

Eu il iubesc pe Radu Mazare, pentru ca e baiat de viata si e foarte bun in politica. A dus fetele la vot in costum de baie si face Invierea pe plaja. L-am prins odata in club ametit si a dat noroc cu mine, nu s-a jenat.

N-am model ca nu prea citesc. O sa am pana in sesiunea de toamna. Dar cred ca dati alt subiect.

Am un var carciumar care este modelul meu. La el la bar vine si primarul si n-are treaba cu SANEPID-ul sau controale. Acum isi face terasa pe faleza. La el sunt numai bucati.

Eu il iubesc pe Radu Mazare, pentru ca e baiat de viata si e foarte bun in politica. A dus fetele la vot in costum de baie si face Invierea pe plaja. L-am prins odata in club ametit si a dat noroc cu mine, nu s-a jenat.

Modelul meu este Ilie Nastase, pentru ca nu ii pasa de gura lumii si s-a insurat de multe ori. Cand l-a suparat cineva i-a dat-o la temelie.

As vrea sa ajung ca Steve Jobs, cel care a descoperit telefonul mobil (nu dau nume) si tableta. Pentru ca a fost inteligent si insistent a facut miliarde de dolari. Pacat ca a murit tanar, eu voi merge mai des pe la doctor. Si poate voi face si eu descoperiri importante, sunt pasionata de tehnologie.

Eu il admir cel mai mult pe LOUIS AMSTRONG, primul om care a pasit pe luna. A avut curaj, pentru ca racheta putea sa explodeze cu o bomba pusa de rusi. De atunci, cand fac ceva important zis ca e un pas mare pentru mine. Dar daca pasul a fost facut intr-un studio de filmat, cum spun unii, nu-l mai vreau ca model.

N-am model ca nu prea citesc. O sa am pana in sesiunea de toamna. Dar cred ca dati alt subiect.

Eu il aleg pe Nelson Mandela pentru ca mi-a placut filmul cu Morgan Freeman. El a spus ca inchisoarea nu e asa rea, daca dupa aia scapi si esti fericit. Pacat ca am inteles ca moare.

Modelul meu este tatal meu care este preot la parohia mare din centru. Il asculta toata lumea, are un program lejer si venituri bune. Imi plac si Papa Paul si Patriarhul, care fac biserici mari si oamenii sunt fericiti.

Modelul meu de viata sunt eu insumi, lucrez ca ospatar la MAI si sunt foarte mandru. la ora 8 incepe nebunia, cu cafele, ceaiuri si de mancare la majoritatea din unitate.

Sursa

Reclame

Stay in line!

Imagine  —  Posted: octombrie 19, 2012 in Uncategorized

BANC: La scoala.

Posted: octombrie 18, 2012 in Funny corner
Vine Bula acasa.
-Tata am luat 2 la romana!
-Pai cum ma? tu baiat citit, cu cultura generala, stii si compui poezii, sa iei 2 tocmai la romana?
-Ne-a pus profu’ sa facem o poezie.
-Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am invatat eu?
-Da, pe aia am scris-o. Ce sa fie ce sa fie/ Un om mort cu p**a vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ De-un om viu cu p**a moarta.
Si p**a mea ma tata, mi-a
dat 2 prostu’!
-Haha, frumoasa poezie. Da-l in p**a de profesor ca nu stie ce e frumos.
Ziua urmatoare:
-Tata am luat 2 la matematica
-Pai cum ma Bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?
-Pai p**a mea ma tata, ma intreaba profa: „cat fac 2×3?” . I-am raspuns 6.
-Pai si e corect Bula.
-Da. Apoi ma intreaba cat fac 3×2.
-Pai si care p**a mea e diferenta?
-Tot asta am zis si eu
Next day:
-Tata, am luat 2 la educatie fizica.
-Pai cum ma Bula, tu baiat sportiv sa iei 2 la educatie fizica? Cum s-a intamplat
-Ma pune profu’ sa ridic piciorul stang. Si l-am ridicat. Apoi zice profu’ sa ridic piciorul drept.
-Pai cum dracu, vrea sa stai in p**a??
-Tot asta am zis si eu.
Next day vine Bula acasa:
-Tata… m-au exmatriculat.
-Pai cum ma Bula?
-Ma cheama directorul la el in cabinet. Acolo erau profu’ de romana, profa de mate, profu’ de educatie fizica si profu’ de geografie.
-Profu’ de geografie ce p**a mea cauta acolo??
-Exact asta am intrebat si eu!

Hotarat sa fac niste cumparaturi pe vremea asta, mi-am luat cojocul si inhamat cu o matura plec la masina. La masina ma astepta niste stiri. Un bilet scris frumos, cu masjuscule, intr-o punga de plastic, pe care scria:

” DA SI TU CU LOPATA SI DA ZAPADA CA NU-TI CAD OUALELE SI DUPA CARE O MUTI INTR-UN LOC DEJA CURATAT…”

Si mai hotarat acum, cu gandul la oualele mele – cine stie ce blestem a pus autorul – si fara FUCKING LOPATA, ma apuc sa dau zapada din jur cu patrusiultimu’ din picior. Fereasca sa-mi cada oualele.

Si incepem.

– 10 min curatat masina de sub stratul de juma’ de metru de zapada
– 3 min impins de vecini pentru a pleca cu masina din parcare la cumparaturi
– 10 min pana la marketul aflat la ~1 km
– 3 min impins de colegii soferi ca iar am ramas blocat cand sa parchez masina in parcare
– 5 min cumparaturile
– uitat cardul la masina pt a plati cumparaturile – targuiala cu paza de la market (baieti intelegatori)
– 5 minute pana am plecat din parcare – de data asta am fortat mai tare si am iesit fara sa fiu impins
– 5 min drumul de 1 km (a fost mai liber pe celalalt sens)
– 5 min cautat loc de parcare ca mi-a fost furat cel vechi
– 5 min parcare impins de ceilalti colegi de trafic (mai putin cei care claxonau si injurau)
– nervos fiind, am nimerit si la alta scara

Pentru restul exista MASTERCARD.
Comanda la domiciliu era mai rapida, cred, si puteam plati cu cardul.

Pana la urma am scapat de blestem si oualele mele sunt intacte, dar a 2-a jumatate a blestemului n-a mai scris-o nenorocitul ala de autor anonim.

Acum ma gandeam la autorul anonim, care ma indruma care un loc gata curatat si pana la urma am ajuns sa imi bag masina in alte troieni.

P.S. Era un trafic incredibil. Chiar nu-i inteleg pe cei care ies cu masina pe vremea asta.

2010 in review

Posted: ianuarie 2, 2011 in Uncategorized

The stats helper monkeys at WordPress.com mulled over how this blog did in 2010, and here’s a high level summary of its overall blog health:

Healthy blog!

The Blog-Health-o-Meter™ reads Fresher than ever.

Crunchy numbers

Featured image

A Boeing 747-400 passenger jet can hold 416 passengers. This blog was viewed about 2,400 times in 2010. That’s about 6 full 747s.

 

In 2010, there were 11 new posts, growing the total archive of this blog to 41 posts. There were 8 pictures uploaded, taking up a total of 829kb.

The busiest day of the year was January 17th with 84 views. The most popular post that day was Germanos – in varianta englezeasca.

Where did they come from?

The top referring sites in 2010 were linkmania.ro, eustake.tk, facebook.com, automotorclub.com, and ioanairina.blogspot.com.

Some visitors came searching, mostly for despre nostradamus, plangere politie, profetiile lui nostradamus video, predictiile lui nostradamus despre sfarsitul lumii, and plangere la politie.

Attractions in 2010

These are the posts and pages that got the most views in 2010.

1

Germanos – in varianta englezeasca January 2010
3 comments

2

Plangere la Politie. August 2010
1 comment

3

Codul lui Nostradamus September 2008
4 comments

4

O seara obisnuita cu prietenii.. March 2010
9 comments

5

Cocalar! – December 2009
1 comment

Despartire pe Facebook

Posted: septembrie 23, 2010 in Funny corner
Etichete:,

Via Radio21

Plangere la Politie.

Posted: august 3, 2010 in Funny corner

Multumit de scorul din seara asta de la Campionatul Mondial cand Spania s-a calificat in semifinale am decis sa mai citesc ceea ce scriu blogerii nostri. Asa ca, rasfoind google, din blog in blog am dat peste un post amuzant, insasi preluat din alta parte. Este un CV care a aparut candva… undeva 😀

Bogdan XXXXXX

Adresa: str. Izvor nr. XX2,IASI Telefon: 0XXX519724

Email: XXla00@yahoo.com

Permis conducere: Cat.B, Data obtinerii:14.08.2005

Stagiu militar: da
Obiectiv Obiectivu meu secret e sa ma angajati. Asta vreau de fapt,pentru ca nu mai rezist in constructii.

Va rog din inima sa va rupeti 2-3 minunte si sa vedeti de ce sunt in stare.

Salariu: 700,00 EURO / luna

Beneficii: Niste sefi atenti cu mine, care sa ma inteleaga si sa ma iubeasca pentru cum stiu eu sa-mi fac treaba.

Totodata,munca mea ar fi in van, fara masina de serviciu, telefon,treining si pantofi. Recunosc ca mi-as mai dori un colectiv unit,serios, dispus la program prelungit si nemultumit de nivelu salariilor. In final – asta e un vis mai vechi- as vrea sa pot merge pe apa,ca Mantuitorul, macar o zipe saptamana. Bunica sta intr-o zona inundata.

Tip job: Part time, Full time, Project Based

Departament: Public Relations, Mass Media/Jurnalism, Advertising/Agentipublicitate, Servicii Secrete/Servicii Paza Protectie

Oras de domiciliu: IASI

Oras de lucru: Bucuresti, Cluj-Napoca, Iasi, STRAINATATE

Nivel Cariera: Entry-Level/Primii 3 Ani Exp

Disponibil: 08.05.2006

Experienta TELEPAT 02.05.2002 – 08.07.2003 Firma:Banca Religiilor Departament: cercetare Oras lucru: Iasi Salariu: CONFIDENTIAL

Domeniu Activitate Firma: Deci societatea la care lucram activa in domeniul adevarurilor general acceptate.

Obiectu de activitate al firmei era sa-i faca pe clienti sa-si dea seama ca se poate si mai rau decat credea ei ca se poate.Intr-un fel, noi le faceam un serviciu. Veneau oameni la noi cu greutati, isi depuneau banii (aveam dobanda buna tare) si asteptau sa castige cat le promiteam noi.

Noi insemnand eu si cu un preten de-al meu Costel. In momentul in care ii fraieream – pentru ca da, ii fraieream – oamenii isi dadeau seama ca le era mai bine inainte sa vina la noi.Ii ajutam astfel, chiar printr-o metoda neortodoxa, sa realizeze ca castigurile materiale sunt efemere si nu le iei cu tine in mormant. Dintr-un sondaj realizat dupa ce am dat si noi faliment, a rezultat ca peste 83 % din cei pe care i-am fraierit n-au mai fost niciodata fraieriti de alta banca.Ei, si daca privim inapoi si tragem o linie, asta si am dorit de fapt.

Responsabilitati: Pentru ca am o fatza charismatica si doi ochi extrem de patrunzatori,responsabilitatea mea era sa-i ametesc pe clienti.

Fiind expert in limbaju nonverbal si cunoscand in detaliu tehnicile de persuasiune folosite de indieni, am reusit, pe parcursul a 2 ani de zile,sa imi dezvolt un sistem infailibil de smecherii bancare. Recunoscca au fost si oameni care s-au prins ce fel de vulpoi sunt si am suferit mult din cauza asta. Dar niciodata nu m-am dat batut, pentru ca, asa cum zicea si Einstein: “Nu incerca sa ajungi om de succes. Incearca sa ajungi om de valoare”.

Recomandari: Nu-mi place sa ma laud, dar imi permit sa subliniez faptul ca pot fi recomandat cu usurinta de orice politist sau procuror din Iasi.

Lasand la o parte functionarii MAI, legaturile mele cu diverse personalitati din lumea buna a capitalei – Ana Lesko, Sarmalele Reci, Bamby sauIndigo – sunt deja cunoscute, asa ca le voi trece si pe ele pe lista celor care imi pot da, la nevoie, o recomandare tzeapana.

Realizari: La inceput n-am avut nici o realizare in firma, pentru ca era si campionatu mondial de fotbal si ne maiuitam la meciuri.

In timp insa, am dovedit superiorilorca nu degeaba au avut incredere in mine cand mi-au intinsun deget. Am inceput sa lucrez peste program, sa lucrezacasa, sa lucrez in somn, am devenit atat de obsedat demunca mea incat mi-am si scris pe un tricou cu pixu “Muncainobileaza pe om. Munca e bratara de aur”. Cum erade asteptat, sutele de ore sacrificate in favoarea cariereimi-au afectat insa viata sentimentala, pe cea spiritualasi circulatia periferica. Cand mi-am dat seama ce se petrececu mine – ca mi-a spus o matusha ca arat rau – era dejaprea tarziu. Ajunsesem sa ma fraieresc si pe mine cu bani.

Beneficii: Sigur ca am avut bonuri de masa, sigur ca am avut masina, sofer, asigurare de viata si alte si alte beneficii,pe care nu le mai tin minte deoarece mi se pareau absolut normale la acea data.

Studii: Am terminat la propriu liceul “Stefan Moisil Budashu” dinIasi, sectia viticultura. Am fost singurul din generatie care a obtinut in fiecare an premiul unu, doi si trei. Dupa liceu, am facut o pauza de2 ani, ca sa ma distrez si sa-mi traiesc viata la max.Dupa aceasta intrerupere am intrat cu pila la Facultatea “Ion Ionescu de laCluj”, din Iasi, la sectia – Latina si mecanica fina. De ce sa mint, nu am Cursuri, certificari si premii * Mi-am luat doctoratul in psihologieinfantila, cu teza “Dece ne iubesc femeile in zilele cu sot?” (coordonator proiect – domnul Marian Vanghelie). * Finalist al festivalului “Un copac cu flori”,unde m-am dus sa protestez ca nu inteleg titlul.

* Atestat cu diploma de clarvazator, certificat ISO 9001,eliberat de Consiliul Judetean Caracal, pentru faptul caam prezis rasturnarea carutei.

Aptitudini Limbi straine(Scris,Vorbit,Citit): portugheza (avansat,incepator,avansat) turca (bun,avansat,bun)

Cunostinte PC: Pot spune ca sunt o persoana care tine pasul cu noua tehnologie.Cunosc la perfectie programele Winamp, Opera, Google si kituri.

Alte cunostinte, aptitudini sau observatii relevante pentruCVul tau – pot sa imi dau degetul peste cap; – sunt o persoana gospodara, atrasa mereu de ceva nou; – urasc minciuna, calomnia si etichetarea; – simt nevoia sa am si eu un preten cu care sa vorbesc; – imi place sa dorm in fan; -va rog din suflet sa ma angajati, ca nu mai rezist in constructii;

mini interviu 1. Care este cea mai mare realizare profesionala de panaacum? Faptul ca am avut unde ma duce si de unde veni.

2. Care este cel mai mare esec profesional de pana acum? Mi-am luat, din greseala, salariul in avans, intr-o zicand nu era nimeni in firma.

3. Unde va vedeti peste 5 ani? Pe DN 81.

4. Care este cel mai mare vis pe care-l aveti? Care esteidealul dumneavoastra in cariera? Mi-ar place tare mult sa pot face ceva deosebit si folositorin acelasi timp. Nu cum am facut pana acum.

5. Care este jobul care credeti ca vi s-ar potrivi cel mai bine? Creator de reclame mascate. A doua optiune ar fi paznic,pentru ca poti sa dormi la munca.

6. Descrieti compania ideala in care ati dori sa lucrati? O companie unde sa avem totul la discretie: pixuri, hartii,cerneala..

7. Care este departamentul in care doriti sa lucrati (aveti dreptul la o singura alegere )? Explicati de ce credetica sunteti potrivit si de ce ati facut aceasta alegere! Nu ma intereseaza in ce departament lucrez si va explic si de ce. Sunt disperat.

8. Detaliati personalitatea dumneavoastra(hobbyuri, aspiratii, ce va motiveaza, stil de viata silucru, etc). Dupa cum se stie am o personalitate complexa…un stil aparte, o imbinare de hard compact rock cu city house si etno. A fost foarte frig la filmari, dar am rezistat, pentruca am avut o echipa minunata. Profit de ocazie sa o salut pe mama

Trei fete

Posted: iunie 15, 2010 in Funny corner
Etichete:,

O mama avea 3 fete. Fetele incep sa se marite la scurt timp una de alta. Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum isi vor incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci cand vor fi in luna de miere ii vor trimite cate o vedere cu cateva cuvinte in legatura cu ce-au simtit in noaptea nuntii.

Prima fata ii trimite mamei o vedere din Hawaii dupa 2 saptamani de la nunta. Pe vedere era scris doar “Nescafe”. Mama a ramas perplexa pentru inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie si sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria : “Pana la ultima picatura”. Mama s-a inrosit toata dar a fost incantata de fiica sa.

A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana dupa nunta, scriind pe ea: “Rothmans”. Mama stia acum unde sa se duca direct: la tigarile sotului ei. Citi pe pachet : “Extra Long. King Size”. S-a rusinat din nou dar a fost fericita pentru fiica sa.

A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town. Mama a asteptat o saptamana si… nimic. Dupa aproape o luna, o vedere in sfarsit sosi. Era un scris de mana tremurat si 3 cuvinte: “South African Airways”. Mama iesi repede si cumpara ultimul numar al “YOU Magazine”, rasfoi paginile si in sfarsit gasi pagina cu “South African Airways”.

Scria: “De zece ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in ambele sensuri”. Mama lesina

RUGACIUNEA UNEI FEMEI 

Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta,sa-mi daruiesti un barbat frumos, inteligent, puternic, dragastos si supus. Sa fie compozitor, poet, sa aiba mult umor, din acela pe care eu il inteleg. Sa-i placa familia si prietenii mei si nu fotbalul.  Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie.  Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca ma va suna. Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut. Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri, sau sa-mi faca serenade. Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire . Sa aiba un serviciu foarte bine remunerat. Sa fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere. Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la
treburile casei. Sa-i placa sa ramana ore intregi ascultandu-ma. Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul si nimic altceva decat adevarul. Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la
masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate. Sa ma vada slaba mereu, mereu. Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat. Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu respect
si cu pasiune, numai pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei. Sa nuaiba ochi pentru nici o alta femeie si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca.

 Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !

 A M I N!

 
RUGACIUNEA UNUI BARBAT

 Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu niste tzatze enorme si sa fie fiica unui distribuitor national de bere .

 A M I N!

Program TV anul 2020

Posted: mai 28, 2010 in Funny corner
Etichete:, ,

 

JOI  13 august 2020
 
TV RO           

 

6.00 Intonarea imnului naţional Puşca şi cureaua lată
6.10 Jurnal de ştiri 
În cuprins, tradiţionala transmisie în directÎntoarcerea zilnică din Bamboo la Palatul Cotroceni a preşedintelui Elena Băsescu
7.00 Dimineaţa devreme 
Matinal cu Marian Valorosu şi Magda Ciumac 
Rubrici: ● Fitness cu Nikita; ● Tratarea rănilor de cuţit şi a muşcăturilor de leu cu Fraţii Cămătaru, ● Horoscop cu vrăjitoarea Maria Câmpina ● Să mâncăm sănătos cu Oana Roman
9.00 Din dragoste (r) 
Prezintă Petre Roman
10.00 RO minor 
Program special pentru minoritatea românilor, câţi or mai fi rămas în ţară
10.05 În direct de la Ateneu 
Concert extraordinar: The Three Turbo Tenors Pe Sistem 
Cu Sorinel Copilul de Aur, Baby Minune şi Florin Salam, sub bagheta Excelenţei Sale Dan Bursuc
11.30 Talk-show politic 
Cu Mihai Tatulici 
Tema zilei: Scandal la Ministerul Culturii! Ministrul Daniela Gyorfi acuzată de consilierul prezidenţial Monica Iacob-Ridzi că şi-a operat sânii pe bani publici
12.30 Jurnalul de ştiri al amiezii 
În direct de la Palatul Victoria: Conferinţa de presă a primului-ministru Elena Udrea
13.00 Tânăr şi neliniştit iSi 
Episodul 127 857 
În acest episod, Victor Newman toarnă în pahar 50 ml de gin tonic; în episodul de mâine va ridica paharul. Nu rataţi! Luni, 17 august la ora 13.07, imediat după Publicitate, va bea ginul!
14.00 Universitatea Spiru Haret prezintă: 
Cursuri în direct 
Ofertă promoţională! Urmăriţi timp de 7 zile cursul de Medicină şi primiţi o licenţă în Arhitectură şi un doctorat în Ştiinţe sociale!
15.00 Mondenii 
Singura emisiune de divertisment în care, pentru a evita efectele nedorite, vedetele şi politicienii se imită singuri
16.30 Acces direct 
Cu Mădălin Ionescu 
Subiectele zilei : ● Un pensionar i-a băgat soţiei goblenurile pe gât. Imagini spectaculoase de la radiografie! ● Ţolea Ciumac l-a bătut pe Horia Roman Patapievici pentru că acesta nu l-ar fi salutat cu îndeajuns de multă condescendenţă.. ● Monstrul din lacul IOR! Un somn gigantic a înghiţit toţi clienţii unei terase. Printre victime, Costin Mărculescu! Trezit din somn, Costin vine să-şi lanseze noul album de muzica lăutărească
19.00 Principalul jurnal de ştiri al zilei 
Subiecte : ● Vizita oficială a preşedintelui Elena Băsescu în ţara vecină şi prietenă Constanţa. ● Preşedintele român şi regele constănţean Radu Mazăre negociază eliminarea vizelor pentru cetăţenii români care vor să viziteze Regatul Constanţa. ● Avertizare de caniculă: cod infraroşu. Se aşteaptă temperaturi de peste 55 de grade. Cetăţenii sensibili la foc sunt sfătuiţi să rămână acasă
20.00
iFILMi
Târgoveţul mustăcios 
Tragedie romantică, India, 2021 
Povestea romanţată a tinerei Khalya care pleacă din orăşelul natal pentru a-şi realiza visul de a deveni şoferiţă de TIR. La cursul de legislaţie rutieră întâlneşte un tânăr orb care dorea să devină şofer de taxi. Fata îl consideră urât, dar se îndrăgosteşte de inteligenţa sa, se mărită cu el şi îi face doi gemeni. Nefiind de acord cu căsătoria, tatăl Khalyei vine să se răzbune. De aici filmul devine cu adevărat interesant. Bătrânul află că ginerele este de fapt fiul său nelegitim, aşadar gemenii sunt rodul unui incest. De ruşine, gemenii intră pe unde au ieşit, Khalya devenind din nou gravidă. Toţi trei pleacă în căutarea unui tată de conjunctură şi îl găsesc în persoana unui traficant de ceai de muşeţel, Jawaharlal Mumbay. Gemenii se nasc din nou, dar Jawaharlal îi ucide şi pleacă în America împreună cu o plăpumăreasă de care era îndrăgostit încă de pe vremea Marii Foamete, când ucisese, tranşase şi mâncase un târgoveţ mustăcios. Copleşită de durere, Khalya cântă şi dansează
22.30 Trăsniţi în NATO iSi 
Episodul 23 500 
Cel mai longeviv sitcom din toate timpurile!
23.00 În gura mă-liniuţă-tii 
Pamflet de revista presei
0.00 Late Night Show 
Cu Laura Andreşan şi invitaţii săi. 
Asistentă permanentă: Mircea Stoian. 
Subiectul zilei: Centenar!!! Mama Zina Dumitrescu la 100 de ani şi 100 de tentative de sinucidere!
1.00 Dan Diaconescu Direct 
Serialul Elodia
3.00 Noaptea petrecăreţilor 
Program liber de manele

Reclama Vodafone (edit)

Posted: martie 8, 2010 in Funny corner
Etichete:, ,

Eram in discoteca…dansam..Si ghici cine vine langa mine?… (Gutza frate) Ma gandesc cum sa ma bag in seama fara sa par un manelar infect … si-mi vine-n cap numele lui… Linguraru …il caut prin Recycle Bin…ii recunosc poza. Ii umblu pe profil.  Si vad ce-i place. Ghici ce ? Maneaua frate… Ce fac?.. Soptesc ” Bai ce-ar merge o manea acuma” cat sa ma auda. Bai si scoate acordeonu…latram amandoi… imi ia banii… Ne imprietenim si pe Facebook

PS: nu-mi apartine, am primit-o pe mess si mi se pare foarte tare :))

Ce seara frumoasa!!

Nimic deosebit pana acum. Punct. O seara obisnuita cu prietenii. Punct. Cativa betivani, fanatici de bere si de discutii in contradictoriu sub influenta, hâââc, alcoolului…hââââc! Era sa uit… PUNCT!  Cum ziceam. o seara obisnuita cu prietenii.. „gasca de alcoolici anonimi” si care a mai fost la masa… nu-i nimic, imi reamintesc ei maine cand m-oi trezi, hâââc! Danut, baiat cuminte, care sta in fund s-o ia la dinte (pariu ca acum cand citeste rade copios si ma-njura) l-a facut pe al nostru prieten, dar nu orice prieten.. e un prieten cu berea… cu vinul (traiasca WONDER OF COZMESTI)… zis pe numele lui de scena „Radukuts cel fara putsa” hâââc.. asa cum zicea… l-a facut GAY!! POPONAR!!! pentru ca vrea sa-si faca blog!!! Auzi la el ma, ce naspa e asta.. ce daca ai blg? ha? Nimic tragic… chelnerita l-a aprobat… :)) Asta e foarte grav. Daca si blonda, inmuiata de amintirile de acum 2 seri din crasma noastra favorita cand un „cuplu”… incerc sa respect cuvantul acesta,  dar mai mult seamana a porno (imediat aflati si de ce…) au facut sex oral in .. cum i-am zis? aaa, hââc, „crâsma favorita” (nu dau nume ca si maine vreau sa mai beau acolo).. asa, BUDA… a ramas stupefiata de lucrul acesta desi nu se vedea pe fata ei. Mai mult era un ranjet diabolic de genul „WTF!! de ce am pierdut asta?!” Naspa pentru ea, ce sa zic.. foarte naspa .. hââc! Cred ca l-a simtit pe Radukuts… si Radu a simtit-o pe ea..nu stiu ce sa zic, posibil sa mi se fi parut. Clar, mi s-a parut.. ca Radu a plecat la baie cu Barto… au lipsit 5 minute, nu stiu ce au facut… probabil si-au scuturat-o unuia altuia! Aaaah, nu v-am zis de Barto. Mare om, mare caracter!! Fura curent din crasme… Dar nu oricum.. ci smechereste!

Care e smecheria? Pleci de acasa.. treci pe la munca unde e paznic un „coleg” de al tau caruia i-ai dat o pizza inainte cu cateva zile (suna gay, nu? sick pervert ce esti BARTO!!) .. asa.. hââc! ajungi la crasma cu slitul desfacut si pui telefonul la incarcat !! Dar nu oricum.. ca sa furi curent trebuie sa fii smecher. Asa ca betivanul notoriu .. mai notoriu, un fel de Al Capone al crasmelor si bodegelor de Pascani zis pe nume Bar.. hâââc.. to, s-a folosit de geaca mea. Da, de geaca mea. Nu-i nimic rau. Dar a plecat fara sa plateasca curentul.  Lucrul asta l-a amuzat foarte tare pe patriotul nostru… ridicati-va in picioare cand ii rostesc numele… REMUS Soldatul univeral, care sta in fund s-o ia la mal! he he he 😀 Maine ma-npusca! pac-pac, m-ati inteles?

Pana maine seara, cand vine urmatoare intalnire, va salut.. hâââc, si astept comenturi!!

P.S. Radu talent va asteapta la un WONDER OF COZMESTI!! Detalii la tel: 8989989.. e sherghinte!!

Comunicarea in cuplu..

Posted: ianuarie 19, 2010 in Funny corner
Etichete:,

JURNALUL EI

Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord, dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus “si eu te iubesc”. Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el
adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Viata mea e un dezastru.

JURNALUL LUI

Aseara DINAMO a pierdut titlul… dar macar am facut sex.

Germanos – in varianta englezeasca

Posted: ianuarie 17, 2010 in Funny corner
Etichete:

Daca femeile ar conduce lumea..

Posted: ianuarie 12, 2010 in Funny corner
Etichete:, ,

V-ati intrebat vreodata ce s-ar intampla daca femeile ar conduce lumea?

What I didn’t know about Romania

Posted: decembrie 27, 2009 in Romania
Etichete:

You Know You’re Romanian When

You’ve got an awesome sense of humor.
You go regulary to the local mall.
You drive a donkey/gypsy (sort of) car.
You speak english like a true american.
You only listen to good music and hate loathsome music genres such as „Manele”.
You’ve got a nausea phobia.
You love pancakes.
You hate politicians.

The draft always „pulls you”

Citește restul acestei intrări »

You Know you’re Romanian when…

Posted: decembrie 27, 2009 in Romania
Etichete:

You Know you’re Romanian when…

You grew up on liver sandwiches…. and thought that was normal.
You make your own noodles.
You had to share a room until you were 21.
Everything you eat is savored in garlic and onions.
You try and re-use gift wrappers, gift boxes, and of course aluminum foil.
You are standing next to the two largest suitcases at the airport.
You arrive one or two hours late to a party – and think its normal.
All your children have nick names, which sound nowhere close to their real names.
You know someone with 20 kids
Citește restul acestei intrări »

Cocalar! –

Posted: decembrie 25, 2009 in Funny corner
Etichete:,

Colindam astazi unele site-uri si am dat peste asta si m-am gandit sa fac si eu sa zambeasca cititorii blog-ului 😉

[17:12] Necuratu’: bo$$
[17:13] Necuratu’: sal bo$$
[17:13] Subiectu’ nr1: sal
[17:13] Subiectu’ nr1: cn ejti?
[17:14] Necuratu’: un prieten de-al lu’ Cristi
[17:14] Necuratu’: mi-a zis ca esti baietzash…
[17:14] Necuratu’: ca te pricepi la gagicutze…

[17:14] Necuratu’: si ca au trecut multe prin patu’ tau…
[17:14] Subiectu’ nr1: )
[17:14] Subiectu’ nr1: normal
[17:14] Subiectu’ nr1: sunt shukar si am valoare
[17:14] Subiectu’ nr1: femeile dupe mine moare
[17:14] Subiectu’ nr1:
[17:15] Subiectu’ nr1: am papagal
[17:16] Subiectu’ nr1: stiu sa le vrajesc coitze

Citește restul acestei intrări »

Guess Who – Locul Potrivit

Posted: decembrie 25, 2009 in I like...
Etichete:

Oricate piese ar aparea despre traiul prost pe care il avem in tara tot nu se va mai schimba ceva.

Röyksopp – So Easy

Posted: decembrie 25, 2009 in I like...
Etichete:

The story behind…

Posted: decembrie 17, 2009 in Uncategorized
Etichete:, ,

1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur
sa se gandeasca la porcarii
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
3. Ne putem pisa oriunde
4. Nimeni nu se intreaba daca o sugem
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un
catelus ne amuza
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se
deschide o bere

7. In filme doar femeile apar dezbracate
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe
9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc
scarbos cand trecem pe langa ei
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de
distractii acvatice
12. Fotbalul de la tv
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a
prietenilor nostri
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam
sau cand slabim
17. Coaforii nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva
plange la tv
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in
timpul unui interviu de angajare
20. Toate orgasmele sunt reale
21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de
jumatate dintre prieteni
22. Pastram numele de familie
23. Suntem recompensati pentru orice remarca
cat de cat inteligenta
24. Intelegem umorul
25. Suntem gata oricand in 10 minute
26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 lotul de 3
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face
sa plangem
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in
fiecare noapte
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara
ca nimeni sa remarce
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala
31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat
32. Putem sa devenim presedinti
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care
suntem treji
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce
cred ceilalti
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine
cineva pe la noi
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati
39. Parul carunt aduce mai mult sarm
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie
smoking : 50 euro
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele
42. Eurosport
43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i
ducem un mic cadou
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca
farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa
ne racorim cand ne ducemla toaleta
46. Putem incheia oricand o fraza cu
” ce p..a mea ” in timpul unei discutii
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu
cineva din cauza ca nu avem chef
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile
tuturor
50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu
putem sa ne culcam cu ea

Atunci cand ai o pasiune pentru ceva si nu stii cum sa o arati lumii, exisa astfel de concursuri care te pot face vedeta.. cel putin pe youtube.
Enjoy show-ul facut de acest copil talentat de doar de 11 ani.

Pentru cei disperati exista varianta aceasta.

Urma – Terminus

Posted: decembrie 3, 2009 in I like...
Etichete:

Oracolele au prezis o apocalipsa care va avea loc in timpurile noastre, centrata in jurul anului 2012. Toate sugereaza ca ceva se va intampla in acea zi. Chiar daca majoritatea au fost scrise in urma cu sute de ani, acuratetea lor intereseaza in mod special lumea moderna, deoarece previziunile apocaliptice pe care le contin se refera in mod special la perioada pe care noi o traim in prezent. Este o profetie sau doar o coincidenta?

Inapoi la mayasi

Maya a fost una dintre cele mai cunoscute civilizatii din Mezoamerica. Istoria maya cunoaste trei faze: perioada preclasica, care incepe in jurul anului 2600 i.Cr., clasica si postclasica, perioada care s-a incheiat cu cateva secole in urma, desi sunt voci care sustin ca populatia maya nu a disparut cu adevarat niciodata. Perioada cuprinsa intre anii 250 e.n. si 900 e.n., cunoscuta si sub numele de perioada clasica, avea sa insemne apogeul culturii mayase. Domeniile vaste pe care acestia le ocupau, incluzand teritoriul actual al Mexicului, Guatemalei, nordul Belizelor si vestul Hondurasului, au contribuit la supravietuirea si perpetuarea acestei civilizatii pentru o lunga perioada de timp.

Desi nu mayasii au fost cei care au pus bazele astrologiei, epigrafiei, scrisului sau sistemelor calendaristice, ci le-au preluat de la o puternica civilizatie antecesoare, olmecii, aceste stiinte au fost desavarsite de catre mayasi. Nici cunostintele de arhitectura si inginerie nu le erau straine. Marturie a acestui fapt stau constructiile care le-au supravietuit timp de secole: arhitectura ceremoniala, incluzand piramide care serveau drept temple, palate si observatoare astronomice, rezervoare subterane in care colectau si pastrau apa de ploaie, toate construite fara ajutorul uneltelor de metal. In jurul anului 300 e.n., mayasii au adoptat un sistem de conducere ierarhic, condus de regi si de nobili. Civilizatia s-a dezvoltat intr-un regat foarte bine structurat in timpul perioadei clasice. Societatea lor era formata din mai multe state independente, fiecare dintre ele avand atat o societate agricola rurala, cat si intinse localitati urbane, construite in jurul lacasurilor de cult. Declinul a inceput dupa anul 900 e.n., cand, din motive inca ramase neintelese, mayasii din regiunile sudice si-au abandonat orasele. Ulterior, formatiunile nordice au fost integrate in civilizatia tolteca, ceea ce le-a prelungit existenta si cultura pana in jurul anului 1200. Cateva formatiuni periferice au continuat sa existe pana la venirea conquistadorilor, la inceputul secolului XVI.

Calendarul cel lung, la final

Conceptul de calendar mayas in sine este unul complex, asta deoarece nu exista doar unul, ci trei astfel de calendare. Primul dintre ele este calendarul religios, care are nevoie de 260 de zile pentru a completa un ciclu religios. Cel de-al doilea este cel solar, care are 365 de zile, numit Haab. Echivalentul a ceea ce cunostem noi in prezent a fi un an, insemna la mayasi echivalentul unui Tun, 20 de Tun inseamna un Katun, 20 de katun este echivalentul unui Baktun (aproape 400 de ani), iar 13 Baktun inseamna Marele Ciclu de 1 872 000 zile sau 5 200 de Tun, adica 5 125 de ani. Primele doua calendare erau folosite pentru a prezice influente care puteau schimba destinul, preziceri personale sau evenimente apropiate. Insa nici unul dintre ele nu contine teribila sentinta care da nastere unor dezbateri din ce in ce mai aprinse, pe masura ce momentul se apropie. Toate acestea sunt prevazute de un al treilea sistem, cel numit „Calendarul cel lung.”

Calendarul gregorian, pe care il folosim in prezent, a fost introdus in Europa in 1582. Conform acestuia, Pamantul face o orbita completa in 365,25 de zile, cu o eroare de 0.0003 %, o masuratoare destul de exacta, avand in vedere ca a avut loc in urma cu 400 de ani. Calenadrul mayas este derivat din cel al predecesorilor lor, olmecii, a caror cultura dateaza cu 3000 de ani mai devreme. Acestia, fara a avea la indemana instrumentele secolului XVI european, au reusit sa aproximeze un an in 365,2420, deci cu o eroare de 0.0002 %, o masuratoare mult mai precisa si, mai ales, facuta mult mai devreme.

Oamenii de stiinta au incercat sa coreleze sistemul de numerotare al calendarului mayas cu calendarul gregorian, inca de la inceputul acestui secol. Aceasta corelatie, cunoscuta sub denumirea de corelatia GMT, a fost finalizata in 1950. Astfel, inceputul Marelui Ciclu sau ziua 0.0.0.0.0. ii corespunde datei de 11 august 3114 I.Cr. si se termina in 13.0.0.0.0 sau 21 decembrie 2012. De-a lungul decadelor ce au urmat, multe dezbateri s-au focusat pe gasirea corelatiei exacte dintre cele doua calendare. Majoritatea cercetatorilor din domeniu sunt de acord insa ca aceasta echivalare este cat se poate de exacta, ceea ce inseamna ca intr-adevar, sfarsitul calendarului maya corespunde datei de 21 decembrie 2012.

In 21 decembrie, in timpul solstitiului de iarna, o conjunctura planetara mai putin obisnuita va avea loc: Pamantul se va alinia cu Soarele, care se va afla in mijlocul ecuatorului galaxiei Caii Lactee, alcatuind ceea ce vechii maya numeau „Copacul sfant”. Ciudata aliniere nu va fi brusca, ci este pregatita de cateva mii de ani, pentru a avea loc in data de 21 decembrie 2012, la ora 11:11 a.m. GMT. Conform credintei mayase, centrul galaxiei este uterul cosmic: loc al mortii, al transformarii, al regenerarii si al renasterii. Acest moment marcheaza finalul calendarului.

2012: oracole, vrajitori, prezicatoare, hexagrame, calendare, internet

Nu doar mayasii sunt de parere ca ni se pregateste ceva. Numeroase documente, carti sau marturii pastrate par sa vina in sustinerea teoriei sabiei lui Damocles.

Cu putin timp inaintea erei noastre, traia intr-o pestera vestita Sybilla, prezicatoarea lui Apollo, care isi scria viziunile, dupa iesirea din transa, pe frunze de stejar. O parte dintre acestea au fost colectionate si pastrate in ceea ce reprezenta templul lui Jupiter. Dupa una dintre viziuni, prezicatoarea a anuntat ca viata pe Pamant va avea 9 perioade a cate 800 de ani. Conform acesteia, omenirea tocmai traverseaza ultima perioada. Pe langa asta, ea a mai prevazut ascensiunea Imparatului Constantin si nasterea lui Isus cu 20 de ani inainte, ceea ce i-a indreptatit pe multi sa o considere o precursoare a crestinismului.

I Ching sau „Cartea schimbarilor” era folosita in general pentru previziuni si sfaturi de natura personala. Citirea se facea pe baza unor hexagrame, formate din linii continue sau intrerupte, existand 64 de combinatii posibile. Insa de la un oracol personal, I Ching a devenit in ultimele decade un soi de carte a apocalipsei. Totul a pornit de la controversatul cercetator Terence McKenna, care a realizat o reprezentare grafica matematica a celor 64 de hexagrame care compuneau I Ching, din care a reiesit un soi de harta a timpului. Acesta a recunoscut un tipar in cele 64 hexagrame, pe care le-a transpus intr-un grafic, in care se regaseau date importamte ale istoriei omenirii. Diagrama incepe din anul 1000 i.e.n., momentul crearii cartii I Ching. Printre altele, McCanon a observat ca anul caderii imperiului roman sau cele doua razboaie mondiale sunt marcate grafic cu o linie descendenta, in vreme ce in dreptul datei descoperirii Lumii Noi exista o linie ascendenta. Insa curiozitatea acestui tabel grafic este data de faptul ca se incheie in dreptul datei care ii corespunde calendaristic lui 21 decembrie 2012.

O alta prezicatoare care a trait in Anglia la inceputul anilor 1 500, denumita mama Shipton, despre care se spune ca ar fi fost jumatate umana si jumatate fiinta supranaturala, vine sa sutina prezicerile altor oracole, adaugand chiar unele noi. Aceasta a anticipat corect moartea lui Henric al VIII-lea, domnia reginei Victoria, marea ciuma sau ororile celor doua razboaie mondiale si apocalipsa, cand conform viziunilor acesteia, jumatate din populatia planetei va pieri.

Una dintre cele mai exacte surse privitoare la ipotetica apocalipsa este calendarul mayas, deoarece ofera o data concreta a ceea ce va sa fie sfarsitul lumii: anul, luna si ziua. Este o predictie exacta venita de la o civilizatie care isi lua calendarul in serios, obsedata de tinerea socotelii timpului, intr-atat de exact, incat au putut prezice eclipse in viitorul indepartat. Calendarul este si profetic: 5 martie 1519 este data exacta la care mayasii au prevestit sosirea conquistadorilor condusi de Cortes. In acea zi, istoria consemneaza debarcarea capitanului spaniol pe tarmurile Lumii Noi. In 21 decembrie 2012 calendarul mayas isi incheie un mare ciclu, caruia, cel putin in aparenta, nu-i mai urmeaza nimic.

Astronomii moderni confirma calculele mayasilor. Pamantul se va afla intr-un aliniament exact cu Soarele si cu centrul Caii Lactee, un eveniment galactic care are loc o data la 25 800 ani. Nimeni nu stie exact care vor fi efectele acestui aliniament asupra Pamantului, insa geofizicienii au o teorie care vine in sustinerea prezicerilor mayase: este vorba despre fenomenul inversarii polilor, in cadrul caruia acestia isi inverseaza pozitiile, cauzand catastrofe naturale in lant care vor zgudui lumea intreaga: cutremure, tsunami, incendii care vor avea ca rezultat pagube materiale si pierderi importante de vieti omenesti. Aceasta ar fi totodata si ultima catastrofa pe care omenirea ar trebui sa o infrunte. Albert Einstein este unul dintre primii oameni de stiinta care au sustinut aceasta teorie inca din 1955. Un nou studiu al Universitatii Princeton dezvaluie faptul ca Pamantul nu se confrunta cu aceasta schimbare dramatica pentru prima data. In urma cu 800 de milioane de ani, Polul Nord se afla in mijlocul Pacificului, iar Alaska se afla la ecuator. Miscarea nu s-a petrecut brusc, ci de-a lungul unei lungi perioade de timp.

Dincolo de oracole, calendare si magicieni, stiinta moderna vine cu propria sa previziune asupra datei la care lumea se va sfarsi. Este vorba despre world wide web, care a reusit sa creeze un circuit de comunicare fara precedent in istoria omenirii. Internetul poate fi mai mult decat un simplu punct de referinta al previziunilor apocaliptice. Acesta a devenit chiar mijlocul de transmitere al unui astfel de mesaj, care de aceasta data nu apartine unei vrajitoare care traieste intr-o pestera si nici unei carti chinezesti. Profetii insapimantatoare au inceput sa apara dintr-o directie care nici macar nu este umana, un „oracol” numit „web-bot”. Programul scaneaza world wide web-ul pentru a sorta informatiile legate de viitor, avand ca rezultat o serie de profetii, care sunt in final, la fel de ambigue ca si oracolele lumii antice. Acesta incearca sa citeasca starile inconstiente ale omenirii, scanand masiv limbajul folosit in mii de site-uri web. Procesul implica mai multe programe numite „paienjeni” sau „agenti”, care citesc tot internetul, in cautarea unor anumite cuvinte-cheie. Programul a fost conceput initial pentru realizarea unor previzuni financiare, legate de bursa si de investitii. In 2001, unii programatori au observat ca rezultatele obtinute erau mai mult decat simple informatii financiare. Frazele au inceput sa se lege, sa se combine cu anumite date din calendar, incepand sa primeasca un sens. Specialistii si-au dat seama ca ar putea avea de-a face cu niste predictii legate de evenimente viitoare. Unul dintre evenimentele majore pe care dezlegarea acestor fraze le-a putut prezice sunt chiar atacurile teroriste de la 11 septembrie 2001.
Daca intr-adevar acest sistem functioneaza, atunci viitorul nu arata prea roz: pe langa calamitati naturale, conflicte armate, apare si data de 2012. Web-Bot prezice ca anumite catastrofe vor lovi Pamantul la acea data, ca urmare a unei alinieri stranii a planetelor.

Lumea dupa 12 decembrie 2012

Sunt voci care sustin ca mayasii nu au mai inregistrat nimic dincolo de aceasta data fatidica, insa exista documente care par sa contrazica acest lucru. Anumite ramasite ale culturii mayase vorbesc si despre alte evenimente care au loc dupa 2012. Multe dintre acestea sunt prezentate sub forma unor date foarte indepartate. Intr-una dintre tablitele inscriptionate de la Palenque, apare o alta data a calendarului, 1.0.0.00.8 5 Lamat 1 Mol, echivalentul datei de 21 octombrie 4772, cu aproape 3 000 de ani in viitor. Regele Pacal din Palenque a prezis ca la aceasta data un important eveniment mayas isi va sarbatori a 88-a aniversare, sugerand astfel ca acesta nu credea ca lumea se va termina in 2012.

In ciuda imensei publicitati si discutiilor care se desfasoara pe seama acestui eveniment ce se apropie, Susan Milbrath, curator la Muzeul de Istorie Naturala din Florida, a declarat in numele comunitatii arheologice ca nu a fost descoperit, pana in prezent, vreun document care sa ateste ca maya credea ca lumea se va sfarsi in 2012, ci doar ca in acel moment se va incheia un mare ciclu calendaristic , care fara indoiala va avea si urmari la nivel planetar, dar nu neaparat apocaliptice. „Pentru vechii maya, data reprezinta o mare sarbatoare de incheiere a unui intreg ciclu”, declara Sandra Noble, director executiv la Foundation for the Advancement of Mesoamerican Studies din Florida. In viziune acesteia, intreaga isterie mediatica declansata in jurul acestui eveniment, nu este decat o ocazie de castig pentru anumite parti. Parerea acestora este sustinuta si de E. Wyllys Andrews, director la Universitatea Tulane:”Va fi un alt ciclu. Stim cu siguranta ca civilizatia maya stia ca mai fusese un astfel de ciclu inainte, ceea ce implica si faptul ca stiau ca va urma un altul.”

Unii oameni de stiinta sunt de acord asupra faptului ca, in ciuda metodelor si mijloacelor stiintifice de care dispunem, nu putem prevedea viitorul intocmai. Pentru acestia, mesajul profetiilor este ca trebuie sa ne pastram o atitudine optimista in ceea ce priveste viitorul. Tot timpul oamenii s-au gandit ca sfarsitul lor este aproape, l-au anticipat si l-au asteptat. Pana in prezent, insa, s-au inselat de fiecare data.

Facts – Alte sfarsituri ipotetice

8 septembrie 2040 – Aliniere planetara, despre care se crede ca va avea efecte nefaste asupra Pamantului, provocand, in mod special, cutremure foarte puternice
2076 – sfarsitul calendarului musulman
2240 – sfarsitul calendarului evreiesc

Sursa:  descopera.ro

Marimea conteaza!

Posted: noiembrie 20, 2009 in Funny corner
Etichete:,

Ce fel de sofer sunt! Beware!!

Posted: noiembrie 7, 2009 in Uncategorized

Noi!

Posted: noiembrie 7, 2009 in I like...
Etichete:

* Suntem ultima generatie care a jucat „Ascunselea”, „Castel”, „Ratele si vanatorii”, „Tara, tara! Vrem ostasi”, „Prinsea”,”Sticluta cu otrava”, „Pac Pac”, „Hotii si vardistii”

* Ultimii care au strigat „Un doi trei la perete stai” * Ultimii care au folosit telefoanele cu fise, dar primii care am facut petreceri video (inchiriam un video si stateam sa ne uitam la filme 2 zile inchisi in casa)

* Primii care am vazut desene animate color, primii care am renuntat la casete audio si le-am inlocuit cu CD-uri

* Noi am purtat jeansi elastici, pantaloni vazati, geci de blugi de la turci, iar cine avea firme gen Lee sau Puma era deja lider de gasca

* Noi nu am dat examene de Capacitate, nu am dat teste grile la admitere

* Noi am fost ultimii „Soimi ai Patriei” si ultimii „Pioneri”

* La gradinita am invatat poezii in romaneste, nu in engleza… Si am cantat MULTI ANI TRAIASCA nu HAPPY BIRTHDAY la aniversari

* Am sorbit din ochi Sclava Isaura, Beverly Hills, Melrose Place , Twin Peaks, Dallas .. si cine zice ca nu s-a uitat ori minte ori nu avea inca televizor

* Reclamele de pe posturile straine ne innebuneau, si abia asteptam sa vina si la noi inghetata Magnum, sau pustile alea absolut superbe cu apa. Intre timp, ne consolam cu Tango cu vanilie si ciocolata si clasicele bidoane umplute cu apa de la robinet, care turnate in cap ne provocau pneumonii

* Si uite un motiv bun sa nu mergem la scoala 🙂

* Noi am ascultat si Metallica, si Ace of Base, si DJ Bobo, si Michael Jackson, si Backstreet Boys, si Take That, si inca nu auzisem de manele singurele melodii de joc fiind horele la chefuri, la care nimeni nu stia pasii, dar toti dansam!

* Dar spre deosebire de copiii din ziua de azi, am auzit atat de Abba, si de Queen, cat si de noile nume gen 50 Cent si Britney Spears

* Am citit „Licurici”, „Pif”, Ciresarii, si am baut Cico si Zmeurata si ni s-a parut ceva extraordinar cand au aparut primele sucuri „de la TEC” fara sa ne fie teama ca „au prea multe E-uri”, iar la scoala beamtoata clasa dintr-o sticla de suc fara teama de virusi

* Noi am baut prima Coca-Cola la sticla si am descoperit internetul

* Noi nu ne dadeam bip-uri, ne fluieram sa iesim afara

* Noi nu aveam dolby surround system taceam toti ca sa auzim actiunea filmului

* Nu aveam Nintendo sau Playstation ci jocuri tetris de care ne plictiseam la o luna dupa ce le cumparam si le uitam pe dulap, pline de praf

* Abia asteptam la chefuri sa jucam „Fantanita”, sau „Flori, fete sau baieti”, sau „Adevar sau Provocare”, sau orice ne dadea un pretext sa „pupam pe gura” pe cine „iubeam”

* Noi suntem cei care inca au mai „cerut prietenia”, care inca roseam la cuvantul „sex”, care dadeam cu banul care sa intre in farmacie sa cumpere prezervative, pe care apoi sa le umplem cu apa si sa le aruncam in capul colegilor, care am completat mii de oracole, sperand ca persoana iubita va citi acolo unde scrie „De cine iti place?” ca ne place de el/ea

* Este uimitor ca inca mai suntem in viata, pentru ca noi am mers cu bicicleta fara casca, genunchiere si cotiere, nu am avut scaune speciale in masini, nu am aruncat la gunoi bomboanele care ne cadeau din greseala pe jos, nu am avut pastile cu capac special sa nu fie desfacute de copii, nu ne-am spalat pe maini dupa ce ne-am jucat cu toti cainii si toate pisicile din cartier, nu am tinut cont de cate lipide si glucide mancam, parintii nostri nu au „child proof the house”, ne-au trimis sa cumparam bere si vin de la alimentara, si cate un pachet de tigari de la tutungerie

* Noi am auzit cum s-a tras la Revolutie, noi am fost martorii a trei schimbari de bancnote si monede, noi am ras la bancuri cu Bula, noi am fost primii care au auzit-o pe Andreea Esca la Pro TV,noi suntem cei care mai tinem minte emisiunea „Feriti-va de magarus” Suntem o generatie de invingatori, de visatori, de „first-timers”… Daca citesti si ai cazut macar un pic pe ganduri, esti de-al nostru! 🙂

Intamplare fericita.

Posted: octombrie 31, 2009 in Funny corner
Etichete:, ,

Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja: frumoasa ei sora mai mica! Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic „zbor” nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: „Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea.. Bine ai venit in familia noastra!”
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina

Si varianta VIDEO.

Nu mai e nimeni, esti singur pe drum…

Posted: octombrie 24, 2009 in I like...
Etichete:,

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid ce stata in dreapta a rosti catre sofer:
– Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou!…
– N-a venit, Maria Ta, zise el privind in jur…
– Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour !!!
? Asteptand vreo 5 minute, isi pierdu orice rabdare
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare.

La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un «Sony Vaio», care-l tine la subarat.
Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
– Tu esti Mircea? …
– Da-mparate, am uitat sa iti dau beep ,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des
Si-am luat-o pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?…Ca vin la tine…
– Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine!
?Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip,
Sa isi stranga-ntreaga oaste la Rovine in campii
Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.
– Baiazide, stii ca-i criza, acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la „Heroes” in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea, daca ai wireless, sa jucam „conQUIZtador”?

– Cum?!? Cand turcii-mi sunt in vama, au venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare cool???
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate… Si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte: Varna, Malta sau Oituz…
– Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un buzz???
– Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi???..
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi!

– Cum vrei tu, marite rege! Eu speram sa ma-ntelegi,
Ca de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe „YouTube”, cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri..
Dar.., de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci de-aici, cel putin c-o mana rupta…

Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera, el pleca la pas grabit?
Cand ajunse la masina, gasi-n geam, pe-un bilet scris:
„Scuze, v-am blocat o roata, c-ati parcat pe „interzis”!…
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de beepp-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n jeep-uri.
??????????????????????????????..
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta,
Rezemati de cate-un ciot si tinandu-se de burta.
– Baiazid, hai sa ne batem…!! , Unde esti, de ce nu vii?…
– Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC .
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa….
Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.
– N-am stiut ca la fast-food- uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe «branci»…
Nu mai vreau ca sa ne batem? Iarta-ma, a fost o farsa!
Da-ne niste «triferment» si-o sa facem cale-ntoarsa…

…. Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine????

Deci se vede pan-la urma ca „fast-food”- ul face bine?!!!
Asta-i tot ?????????????????
Dar fiti voi siguri ca ISTORIA-o sa zica:
“Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica”

True things

Posted: septembrie 18, 2009 in Funny corner
1. When I was born, I was given a choice – A big dick or a good memory.. I don’t remember, what I chose.

2. Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.

3. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.

4. Impotence: Nature’s way of saying ‘No hard feelings…’

5. There are only two four letter words that are offensive to men – ‘don’t’ and ‘stop’, unless they are used together.

6. Panties: Not the best thing on earth, but next to the best thing on earth.

7. There are three stages of sex in a man’s life: Tri Weekly, Try Weekly, and Try Weakly.

8. Virginity can be cured.

9. Virginity is not dignity, its lack of opportunity.

10. Having sex is like playing bridge. If you don’t have a good partner, you’d better have a good hand.

11. I tried phone sex once, but the holes in the dialer were too small.

12. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.

13. Q: What’s an Australian kiss?
A: The same thing as a French kiss, only down under.

14. A couple just married were happy with the whole thing. He was happy with the Hole and she was happy with the Thing……

15. Q: What are the three biggest tragedies in a mans life?
A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn’t.
16. Q: Why do men find it difficult to make eye contact?
A: Breasts don’t have eyes.

17. Despite the old saying, ‘Don’t take your troubles to bed’, many men still sleep with their wives!!

Cand staff-ul dintr-o mare corporatie invata termenii profesionali din cadrul firmei..
Numele nu-l fac public pe internet pentru binele meu 🙂

It has been brought to our attention by several officials visiting our
office in Romania that offensive language is commonly used by our
Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our
policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and
staff.
All personnel will immediately adhere to the following rules:
1.. Words like futui, în pula mea, pula and other such expressions
will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no
matter how heated a discussion may become.
2.. You will not say si-a bagat pula when someone makes a mistake,
or s-a cacat pe el if you see someone being reprehended, or baga-mi-as,
when a major mistake has been made. All forms and derivations of the
verb a se caca and a se fute are utterly inappropriate and unacceptable
in our environment.
3.. No project manager, section head or administrator under any
circumstances will be referred to as pula de om, cacanaru’ or boul.
4.. Lack of determination will not be referred to as pulalau nor will
persons who lack initiative be referred to as muiangiu.
5.. Unusual or creative ideas offered by management are not to be
referred to as porcarii.
6.. Do not say futu-ti mata if somebody is persistent; do not add pula
mea
, if a colleague is going through a difficult situation.
Furthermore, you must not say am pus-o (refer to item 2) nor o sa ne-o
traga
when a matter becomes excessively complicated.
7.. When asking someone to leave you alone, you must not say du-te-n
pula
nor should you ever substitute „May I help you?” with, ce pula
mea vrei?
.
8.. Under no circumstances should you ever call your elderly
industrial partners bosorogi împutiti.
9.. Do not say ia mai mereti-n pula cu cacatu’ asta when a
relevant project is presented to you, nor should you ever answer
futu-te-n cur when your assistance is required.
10.. You should never call partner representatives as boul dracului or
tâmpitul ala.

The end 🙂

The three pigs and the wolf

Posted: decembrie 28, 2008 in Funny corner
Etichete:, , , ,

Atentatele de la 11 septembrie 2001 (cunoscute sub denumirea 9/11 de anglofoni) au constat dintr-o serie de atentate sinucigase care a implicat deturnarea a patru avioane de pasageri. Avioanele au fost folosite ca bombe aeriene; aproximativ 3.000 de persoane au fost ucise (după surse oficiale) pe data de 11 septembrie 2001. Pe lângă pierderile omeneşti, turnurile gemene ale World Trade Centerşi alte cinci edificii au fost distruse sau s-au dărâmat parţial; încă 23 de edificii şi Pentagonul au fost afectate.

Atentatele au reprezentat primul atac important al unei „puteri străine” asupra Statelor Unite de la atacul de la Pearl Harbor, deşi cifra morţilor, aproape 3.000, o depăşeşte pe cea a atacului menţionat (2.400). Obiectivele principale erau civilii, şi nu s-au folosit forţe militare convenţionale.

La puţin timp după atacuri, Statele Unite au acuzat gruparea fundamentalistă islamistă al-Qaeda de contribuire la atentate. Acest lucru a început aşa-numitul „Război contra terorismului„, care a provocat retragerea talibanilor de la guvernarea Afganistanului în octombrie 2001, dar care a păstrat implicarea saudiţilor în interesele americane. Invazia Irakului din 2003 a fost considerată de unii ca parte a războiului contra terorismului, deşi acest lucru a fost mult timp în discuţie. După atacuri, guvernul american a supus la presiune grupurile pe care le acuza de terorism, precum şi toate guvernele şi ţările pe care le acuza de susţinerea acestuia. De asemenea din cauza atentatelor, opinia publică s-a centrat mai ales pe securitatea naţională, creându-se chiar o nouă agenţie federală, Departamentul de Securitate Naţională

Sursa: wikipedia.org

Codul lui Nostradamus

Posted: septembrie 10, 2008 in Nostradamus
Etichete:,

Uluitoarele profeţii ale lui Nostradamus au fost lăsate posterităţii în lucrarea de 4.680 de versete, „Centuriile“. O carte încă enigmatică în care sînt înscrise cu o precizie aproape matematică, destinele unor conducători şi popoare, calamităţi naturale şi războaie. O concentrare a celor mai diverse evenimente prin care oamenii şi istoria celor peste 400 de ani aveau să treacă aşa cum le prevăzuse Michel de Nostre-Dame, medic francez si astrolog. În urmă cu doi ani, la Biblioteca Naţională din Roma a fost descoperit un nou manuscris scris de Nostradamus. În cartea sa, „Codul Nostradamus, al treilea război mondial“, Dr. Michael Rathford pretinde că a descifrat noile scrieri şi astfel a aflat că anul acesta se va declanşa o mare conflagraţie mondială care se va sfîrşi abia în 2012.

Profeţii împlinite

Nostradamus s-a bucurat de recunoaşterea talentului său ieşit din comun încă din timpul vieţii. Previziunile pe termen scurt au fost, în marea lor majoritate, corecte. Se apreciază că 70% din profeţiile lui s-au adeverit. Chiar şi momentul propriei morţi l-a apreciat corect. Pînă în prezent au fost identificate mai multe evenimente care ar fi fost prevăzute de Nostradamus în centuriile sale. Arthur Crockett le enumeră în „Profeţiile inedite ale lui Nostradamus“: dominaţia maritimă a Marii Britanii vreme de aproape trei secole, moartea lui Giordano Bruno, revolta anti-comunistă din Ungaria, moartea lui J. F. Kennedy, căderea zidului Berlinului, războiul din fosta Iugoslavie, atacul de la 11 septembrie 2001.

Documentul secret

În 21 de ani de studiu al Centuriilor, americanul Michael Rathford n-a reuşit să descopere o cheie originală de interpretare a profeţiilor lui Nostradamus. În schimb, cînd a dat peste documentul îngropat vreme de 400 de ani în arhivele Librăriei Naţionale din Roma, a avut o revelaţie. O nouă viziune asupra perioadei actuale şi viitoare a prins contur în urma decriptării manuscrisului. Acesta a fost dăruit de Nostradamus fiului său care, la rîndul său, l-a donat Papei Urban VIII. Papa l-a ascuns, de teama persecuţiilor Inchiziţiei Spaniole, asigurîndu-se că umanitatea nu îl va descoperi pînă nu va fi suficient de evoluată pentru a-l descifra. Acest timp, se pare că a sosit. Rathford a combinat metodele de analiză tradiţionale cu altele mai sofisticate şi a ajuns la concluzia că trăim „Era Necazurilor“. Cea mai detaliată perioadă este cea dintre 2006 şi 2012, ani plini de războaie, disperare, dar şi speranţă. Dar acesta nu va fi sfîrşitul lumii.

Cearta marilor puteri

„Codul lui Nostradamus“ vorbeşte de viitor. Astfel, se anticipează că al treilea război mondial va izbucni anul acesta şi va dura pînă în 2012. Rathford spune că, în Centuria II, Catrenele 35 şi 48, Nostradamus prezice că, din cauza greşelii unui lider politic important va avea loc un incident internaţional. Se vor răci relaţiile dintre două mari state, unul din ele fiind SUA. Preşedintele respectiv va regreta şi va încerca să-şi repare greşeala. Dar va fi înlăturat de cei care vor să-i ia locul. Va ajunge în pragul sinuciderii, fiind eliminat din politică, economie, viaţa socială. Ambele state vor avea de pierdut, dar un al treilea va avea de cîştigat. Situaţia va lua amploare atunci cînd va interveni al treilea stat, un inamic al SUA, şi astfel întreaga planetă va ajunge să stea pe un butoi de pulbere.

Vremea dezastrelor

În Centuria IV, catrenul 67, se spune că o cometă foarte luminoasă, necunoscută pînă atunci, va apărea pe cer. Acest eveniment va coincide cu importante schimbări geologice, cutremure şi erupţii de vulcani care vor bloca accesul populaţiei la apă. Calamităţile vor aduce foamete, secetă, shimbări sociale. Ţările prospere şi puternice, în special cele din vestul Europei, vor cunoaşte decăderea. Vor fi dezbinate de lupte civile şi tulburări sociale, cînd oamenii vor migra spre zonele cu apă, prielnice culturilor agricole. Cutremure şi inundaţii serioase vor genera conflicte între state. SUA va fi ruinată în încercarea de a face faţă dezastrelor. Trei alte mari naţiuni vor trimite ajutoare supravieţuitorilor din SUA în încercarea de a-i ajuta, dar acţiunile umanitare vor fi de fapt tentative de ocupaţie.

Musulmanii aruncă arma nucleară

Mai ales Europa Centrală şi de Sud, Orientul Apropiat şi partea estică a Mediteranei vor fi afectate de inundaţii, se spune în Centuria VIII, catrenul 29. Guvernele locale nu vor putea face faţă, populaţia înspăimîntată va fi vulnerabilă şi uşor de manipulat. În multe zone, pentru a opri tulburările şi jafurile, va fi instaurată legea marţială. Orientul Mijlociu va fi ferit de dezastre şi va sări în ajutorul ţărilor sinistrate, dar de fapt, va implementa spioni şi va înrobi aceste popoare. Centuria 11, catrenele 3 şi 4 prevestesc că, în timpul tulburărilor permanente din Orientul Mijlociu, unul dintre lideri va intra în posesia armei nucleare şi nu va ezita să o folosească. Riposta va fi, la rîndul ei, tot cu arme nucleare, din partea unei ţări care are ieşire pe coasta mediteraneeană. Una din bombe va cădea în apa Mediteranei, ucigînd toţi peştii. Căile de acces vor fi întrerupte. Popoarele care depind de comerţul cu acel stat, vor ajunge să consume peştii otrăviţi. Aceste nenorociri se vor petrece în apropierea coastei mediteraneene, într-o zonă cu stînci închise la culoare.

Franţa şi Italia, distruse

Arma nucleară aruncată într-una din ţările Orientului Mijlociu va reaprinde războiul. Ţările europene vor încerca să intervină, interesate mai mult de aprovizionarea cu petrol. Amestecul europenilor îl va enerva pe cel care a aruncat bomba nucleară şi îl va determina să facă uz şi de restul arsenalului său, lovind partea sudică a continentului. Coasta europeană a Mediteranei, în zona Italiei, Franţei, va fi aproape de nelocuit. Centuria II, catrenul 62 spune că moartea conducătorului unui mare stat va coincide cu apariţia unei comete, care va fi vizibilă foarte clar în acele vremuri. Ţara acelui conducător se află în Orientul Mijlociu. Moartea lui şi răspîndirea foametei vor provoca declanşarea a numeroase revolte. Ele vor coincide cu apariţia cometei şi vor continua timp de 500 de zile.

Războiul submarinelor

Centuria II, catrenul 48 descrie detalii de război. Rachetele vor cădea în partea sudică a Oceanului Atlantic, în apropierea unui submarin rusesc. Comandantul submarinului va deschide focul asupra unui vas de suprafaţă american. Centuria III, catrenul 60 prevesteşte că un tînăr bărbat de culoare va deveni liderul ţărilor lumii a treia. Principalul lui scop este unirea mai multor ţări pentru a putea lupta contra superputerilor. Teatrul de conflict va fi în Estul Europei şi în Orientul Mijlociu, în zona Mărilor Adriatice şi Caspice şi în estul Mediteranei. Israelul va fi şi el implicat. Nu va învinge niciuna din tabere, dar lupta va ajuta la pregătirea terenului pentru Antichrist.

Albii şi albaştrii

Centuria II, catrenul 95 arată că zonele agricole importante vor îngheţa. Oamenii vor fugi spre locuri prielnice vieţii, dar pline de disensiuni şi lupte. Drept urmare a panicii populaţiei şi deciziilor incompetente ale guvernelor se va acumula un stres considerabil în rîndul populaţiei. Deciziile greşite vor conduce la dezastre majore. Statele Unite şi Anglia vor fi cele mai afectate. Într-o simulare a stării de război, între Marea Britanie şi alte ţări europene, va apărea o eroare care va transforma totul într-o situaţie reală de război. Se vor arunca bombe.
Echipele vor fi denumite albii şi albaştrii, se spune în Centuria II, catrenul 2.

Antichristul în Iran

Preşedinţii SUA vor încerca să extindă graniţele ţării se spune în Centuria VII, Catrenul 41. Populaţia va fi nemulţumită şi se va revolta înaintea alegerilor. Va porni un fel de război civil, dar se vor organiza noi alegeri şi la Casa Albă se va instala un candidat acceptabil. „Antichristul se va muta în Iran, printr-un şiretlic asupra şeicului, cu ajutorul oamenilor de la curtea lui. Antichristul îl va distruge declanşînd un război civil. Se va folosi de un lider iranian loial şeicului. Acesta va fi asasinat odată cu atacarea Iranului. Oamenii şeicului vor trece de partea Antichristului“, traduce americanul din Centuria II, Catrenele 23 şi 81. Antichristul va obţine puterea în Orientul Mijlociu. Apoi, se va orienta către zona Mediteranei, după ce îi va aduce pe africanii din Nord, simpatizanţi ai culturii lui, de partea blocului din Asia. Noul document nu contrazice scrierile anterioare ale lui Nostradamus. Aduce doar detalii inedite. Catrenele acoperă evenimentele pînă în 7 iulie 2993, dată posibilă a sfîrşitului lumii.

Alchimist şi astrolog

• Pe mormîntul lui Michel de Nostre-dame scrie: „A murit la Salon în anul 1556. Posteritate, nu-i tulbura dulcea odihnă!“. Se pare că dorinţa nu i-a fost respectată, de atunci şi pînă astăzi fiind necontenit pomenit. Născut la 14 decembrie 1503, în Franţa, Nostradamus a fost cunoscut şi cînd trăia şi azi ca „prezicător“. Provenea dintr-o familie de negustori bogaţi. A studiat matematicile şi medicina. Ca medic, s-a oferit voluntar să îngrijească victimele ciumei, boala care avea să-i răpună mai tîrziu prima soţie şi cei doi copii. Multă vreme a fost un medic oarecare, pînă cînd a experimentat cu succes noi medicamente pe bază de plante. Nostradamus a rămas în istorie datorită Centuriilor sale, prima ediţie fiind datată 3 mai 1555. Însă debutul a fost cu trei ani mai devreme cu un „Tratat despre prăjituri şi farduri“. Pasionat de alchimie, el a pus la punct o serie de reţete pentru „prăjituri medicamentoase“. Dar Nostradamus a fost interesat şi de studiul astrelor, pasiune moştenită de la străbunicul său. Tot prevestind starea meteo la curtea Cahterinei de Médicis, i-a venit ideea să facă predicţii şi pentru viitorul îndepărtat. Centuriile sînt scrise într-un limbaj codat. Acesta este motivul pentru care decriptarea lor dă naştere a zeci de variante.

Invadatori din Asia

• Românul Vlaicu Ionescu, un interpret celebru al scrierilor lui Nostradamus, confirmă iminenţa unui al treilea război mondial. Decriptînd catrenele prezicătorului, Ionescu spune că „Europa va fi invadată de o coaliţie arabo-chineză, iar războiul va începe la nordul şi la sudul Mării Negre, ceea ce va afecta şi România, însă nu foarte grav, pentru că ţara noastră, aşa cum Nostradamus a spus-o în repetate rînduri, este protejată de voinţa divină“. Războiul va fi devastator, dar nu va duce la sfîrşitul lumii. Jean-Claude Bernard confirmă faptul că Nostradamus a prezis în catrenul 8-99 că trei lideri „vor prelua puterea la Roma“. Unul va fi rus, celălalt asiatic şi al treilea musulman. Salvarea omenirii va fi un rege născut la eclipsa din 1999. Vlaicu Ionescu crede că va domni în Franţa, în jurul anului 2022 şi va deveni spaima invadatorilor asiatici.

Trei antichrişti

• Cele mai vehiculate profeţii ale lui Nostradamus se referă la dictatorii lumii. Primul dintre ei ar fi Napoleon Bonaparte. „Născut lîngă Italia“, acesta va deveni, dintr-un simplu soldat, împărat. Îşi va trimite armata în Rusia, va lăsa în ruină un oraş (Moscova), iar în timpul retragerii mulţi dintre soldaţii lui „vor muri în teritoriul alb“. Predicţiile vorbesc despre „prinţul învins trimis în Elba“, după înfrîngerea „prin marele efort al forţelor străine“ (Waterloo). Al doilea antichrist ar fi Hitler (Hister): „un om pătat de crime“, „cel mai mare duşman al rasei umane“. După ce va cîştiga de partea lui mulţi oameni, acest „căpitan al Germaniei“, care nu va respecta nici o lege, va oferi omenirii doar „lacrimi, foc, sînge şi război“. Moartea dictatorului, „lîngă Rhin“, va rămîne sub semnul incertitudinii. Al treilea antichrist va fi un credincios al lui Mohammed, din Orientul Apropiat, care se va război cu Europa. Invazia va declanşa al treilea război mondial. Omenirea va fi ameninţată cu distrugerea totală. Războiul se va sfîrşi cînd liderii a două mari puteri de la Polul Nord (Rusia şi SUA) vor deveni prieteni.

Sursa: monitorulexpres.ro